- Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *цензура*. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний зада проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. - У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся как конь. - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. - Шел полк французов и кутузов. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. - Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ... Читать дальше »
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Ин
... Читать дальше »
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся
WOTW Вчера дочитал праду
WOTW Блин класс книга
Локки какую праду?
WOTW Книгу. Дьявол носит
Локки какие там тебе дьявол книги носит???
Локки сатанист проклятый
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась? 222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )
dim_ok: я только что нарколога прошел :-) maniar: Сохранись.
shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца? shaixulud: Админа вырубило напрочь Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся
Представитель деревни напомнил, что название деревни произошло от имени ее основателя – некоего мистера Фака, который около 100 лет назад обосновались в этих краях. Сельские жители не знали об английском значение слова, пока в 1945 году в деревню ни прибыли солдаты союзных войск из Британии. Деревенский староста добавил: «Теперь каждый из присутствующих знает, что означает это слово по-английски. Но для нас Fucking есть Fucking – и мы собираемся жить в Fucking, даже если у нас и дальше будут красть дорожные знаки».
Как сообщалось ранее AOL продает свой мессенджер ICQ. И вот появилась информация, что одним из претендентов, желающих купить ICQ, стал российский холдинг Digital Sky Technologies! Да, очень приятно, что именно российская компания может стать владельцем популярного месенджера. Но есть одно «Но», на которое навел Экслер – новые хозяева, которым также принадлежит портал Mail.ru, мессенджер «Mail.ru Агент», а также социальная сеть «Одноклассники», могут превратить любимую «Аську» в монстра: «Сначала они запретят любые альтернативные клиенты (это не так сложно сделать) – чтобы подлые интернетошатающиеся пользовались только официальным клиентом, куда можно напихать рекламы со всех сторон. А дальше, как водится, начнут соответствующую монетизацию сервиса. И понесется: SMS за регистрацию в аське; SMS за то, чтобы увидеть, кто тебя внес в игнор-лист, SMS чтобы выяснить, кто в инвизибле, но в онлайне; SMS за то, чтобы посмотреть, с кем болтает какой-то контакт. Ну и так далее. Кроме того, ICQ будет плотно интегрирован с «Жадноклассниками», так что из цветочка ICQ каждые пять минут будет всплывать напоминание размером 1600х1200 – «ЗАГЛЯНИ КТО ДАБАВИЛ ТИБЯ В ДРУЗЯ».» Почему-то я верю в предсказание уважаемого Алекса Экслера… Так что, на всякий случай, создайте себе аккаунт на Skype, заведите почту на Gmail и пользуйтесь удобным Google Talk, ставьте QIP Infium и используйте протокол Jabber, а лучше всего установите Digsby.
555554930(5x)
