- Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *цензура*. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний зада проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. - У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся как конь. - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. - Шел полк французов и кутузов. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. - Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ... Читать дальше »
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Ин
... Читать дальше »
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся
WOTW Вчера дочитал праду
WOTW Блин класс книга
Локки какую праду?
WOTW Книгу. Дьявол носит
Локки какие там тебе дьявол книги носит???
Локки сатанист проклятый
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась? 222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )
dim_ok: я только что нарколога прошел :-) maniar: Сохранись.
shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца? shaixulud: Админа вырубило напрочь Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся
Спят усталые админы, мышки спят. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Аську закрывааай... Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всё равно. Скоро он ложится тоже, Ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай...
-В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
-В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
-Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом
британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
-Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
-Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому
в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому
инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его
сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не
против ему сообщить.
-В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
-Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
-Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
-В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять
нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо
ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом
попросит.
-В графстве Ланкашир ни одному человеку не
позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит
его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
-В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
-В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
-В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
-В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец
через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по
Чипсайду.
-В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
-В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную
необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать
лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо
... Читать дальше »
1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда. (Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да. (Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”. (Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет. (Радуга.)
11. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21. Что это такое? (Трамвай.)
21. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца… (Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с
водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего
умер человек и что в его мешке? <
... Читать дальше »
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился
процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте
вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не
загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни
о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и
толкуйте это.
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
555554930(5x)
